好久沒有寫字治療了。好多次，在不同的情景下，巴士上，訪問中，會議內，都會想：嗯，今天要把這些想法記下來。但總是一回到家，就什麼也忘掉了。或者是生活很充實，又沒有寫下來的需要。
今天下大雷雨，又是周四，嗯，似乎是寫東東的時候。
嘔一點什麼，清清腦袋。
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搬入新家，是四野無娛樂之地。
最近的食店要行15分鐘，而且晚上九時關門。
有時，認真想想，會覺得自己還真的變化得太大。
絹問我：你唔悶咩？
我記得我好像想也不用想：我悶得呀嘛。
事實上，幾乎每天都很忙碌很充實。
住在深水埗時也很「忙」，但感覺是忙於滿足許多慾望。
或說，是在沒有穩定調子的生活裏面，嘗試不斷找尋好吃的、好買的來讓自己感覺到我還有一定的生活質素，我還可以選擇。
吃個很精彩的飯（但可能滿是味精），回家洗澡後，用打機、看日劇來充塞時間。
睡覺時已是夜半，卻不覺得有辛勞過後的滿足。
只覺得有點失控，和被動。
現在的忙，是另一種。
忙着照顧自己、所愛的人和貓。
最簡單的是，因為有一個較大的廚房，經常有阿竹的菜，一周有四五天也會想好好煮飯。
又煮又洗，再照顧貓，做點家務，轉眼間又已是深夜。
但知道，或是感覺到，自己的精神和體力是花到值得（和有健康回報）的事情上。
睡在床上的時候，就沒有那麼心虛。
「安息是需要紀律的。」
嗯嗯，這真是太對了。
呀，還有，住在這麼遠又靜的地方，
我覺得有點像回到德國的時候。
而且又是兩個人，很專注地照顧彼此。
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最近有太多刺激。
當我在家感到有一點自主和自在，工作裏卻像被洪流推着。
我是向着我想去的小島進發，然而那水流卻是如此急、又亂，
我唯一可以做的，只是不斷跟自己說：不要驚、不要驚。
小島在不遠處，若即若現，很害怕啊。
很害怕到岸時，會發現那原來不是我想像中的那樣。
或者，到埗才知其實自己一無是處。
頭腦是好幾年來最清晰，
但面對的處境卻像是好幾年來最複雜。
我不懂掌舵啊。
我不懂駕船啊。
好多聲音。
有太多可以憂慮的事情，但同時又看見有太多恩典。
（例如是有一個小小的圏子，裏面都是可以說真話的朋友）
信仰的吊詭，什麼是亦步亦趨地抓着上帝，是明白多一點。
或者是，終於都知死了。
除了上帝，我真的什麼也不是。
面對自己的黑暗面，面對自己的害怕，
不斷由其他人的期望，自己對自己的質疑，
再扭呔修正，重新對焦為原初的感動。
日日這樣自我調節，很疲累。
但同時又因為有這個機會認識了自己多一點，
覺得很慶幸。
原來，如果可以選，我還是想做一個清醒的人。
我想知，上帝給我的計劃是什麼。
我想見到上帝的工作。（很大言不慚）
（唉，都係唔好亂求啲咩。）
唔知道自己應該點。
但還是見步行步。
家庭如是，工作如是。
快快樂樂地走吧。
自我提醒。
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