無所事事的自由

「為什麼那些人無所事事都很開心？」

《戀愛病發》裏面的對白。

看電影時覺得這條問題有點難共鳴，
但看後坐巴士時又開始明白多一點。

在瘋狂工作後，
有幾天假期，
我有時會很迷失。

好累，
攤在床上，
又覺得好無聊。

想去一趟圖書館，
但身體跟我說不。

無所事事的分秒，
怎樣倒數？

到真正要上班，
卻發覺假期裏面沒有休息到。

即使已經瞓完又瞓。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

一來是因為太累，
二來是因為除了工作、貓和猴子以外，
剩餘的沒什麼了。

今天老老編說，人最重要是自由自主。

有自由的時間，
我卻不自主。

就像被軟禁。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

我們，到底為了什麼而活着呢？

今天徐牧師聖餐時說：
為主而活、為愛而活。

很宏大的說法，
落實下來，
或者也不過是很小很細的事情。

為了可以摸摸豬玉包的肥肥背；
為了可以拖拖猴子的手；
為了可以與好友們喝喝酒吹吹水；
為了吃青瓜卷；
為了被妹豬黏着而睡、被吉豬親額頭......

都是很難言說、很難講出口的東西，
但或許我活着就是為了這樣。

在最小最不起眼的事情上，
付出和感受愛。

好混亂地東拉西扯，
明白了自己的生命渴望的，
不過是這些，
有許多時候就會放下「意義」。

然後最近的兩個月似乎比較可以「無所事事」。
甚麼事也可以做一點，
吃個冷烏冬，
睡個午覺，
陪陪貓，
看下日劇ＳＰ，
和麥子吃午餐，
買一兩件衣服....
但這些事不做亦可....

由得自己躺在床上哼歌。


__________________________

我不要為無關痛癢的人和事，
而斷送生命。

在將來（一定會來）的低谷期時，
當法官很嚴厲時，
一定要提醒自己這回事！

好像每個周末都下雨呢。

那也沒有什麼不好，
甚至也減卻了「好好天怎麼不出去玩一下」的罪疚。

而且天氣也涼一點。

＿＿＿＿＿＿＿＿

最近學習把自己放低一點，
外在的觀感，
別人的理解，
都嘗試放輕一點。

誤解是會不斷出現的。

但不可以因為怕有誤解就不做。

也不可以是有機會去解釋卻逃避。

心要堅強一點，
卻不是鐵石心腸。

＿＿＿＿＿＿＿＿

原來，當你知道的東西越多，
要控制自己就更多。

常常提醒自己要保持資訊流通，
但又不要因為以為自己擁有好多資訊而先入為主，
立馬判斷。

在好多資訊和期望中間，
找回上帝點了燈的路。

試驗着向前行。

最近聽過好幾個同工說：
「原來你諗咁多嘢？！」

這才抽身出來觀察，
呀
原來又好似諗好多咁。

但慢慢想下去，才發覺這是我寫文、做嘢的pattern。
大家一般怎樣想這件事呢？
他們的想法與我的想法有什麼不同呢？
我想傳達的訊息是什麼？
他們的想法會阻礙我傳達訊息嗎？
會令我的初心完全沒法實行嗎？

我的初心是不是來自上帝呢？

可能就是想太多，
令自己休息得不太好。

但走下去，又覺得這個思考過程是重要的。

要怎樣再練習更好的安息呢？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

又下雨了。又停雨了。

腳板涼涼的。

兩隻喵都睡了，老公也睡。

感覺這兩個月的生活很安定，
甚至是結婚以來最安穩的日子。

結婚頭兩年，是躁動的，
立刻就決定要去德國，
所有事情都有限期。

德國一年是花多眼亂。
心力都花在適應環境，
兩個人努力共同生存。

深水埗兩年是不能靜止的，
所有的聲音、衝擊都太嘈雜，
太擠迫，除了跑步以外，
沒太多時間可以靜。

終於這三個月，是安定下來。
兩人兩喵都有一種歸宿的感覺。

在這個地方，雖然雨晴不定，
但至少我們四，
都有一輩子的承諾。

聽着時鐘的滴答，很安心。

沒菜 沒電話 沒水

周六沒菜

周六，因為要處理網上文章的事，一早起來緊張兮兮。
只能怪自己又做漏了一件半件事。
周五晚上令電腦同工很緊張，
也令自己又發了怪夢。

感覺是潛意識要為自己做一個夢來排解壓力。

在文化館工作的時候，一定是眉頭深鎖的樣子了。
恐怕會嚇倒小孩子。當然那一個蓬頭垢面的外表，也令人卻步。

猴子被我吵醒，還餓着肚子先去買餸。
他真的是很盡力的了。

差不多中午，終於做完所有事情，
回覆了差不多40封電郵、上了新文章、Schedule Post，
舒了一口氣。

那一刻，突然才感到自己的眉頭鬆開。

吃了小店美味午餐，開始重新有味覺，
回到那周末的步伐。

回家前，碰到小學同學的媽媽，
是意想不到的快樂。

然後，在紅磗屋前，買了阿姨的生菜和茄子。

不知為什麼，那天好想多謝阿姨種菜給我們吃。
她說着鄉下話，半懂不懂的，只知道她種得很辛勞。
阿伯、阿姨，還有她80多歲的奶奶，
種了好幾畝田。

「之前有個小姐同我講，叫我千其唔好唔種，
咪佢哋放工無菜食。」

係呀係呀，我們也說。
再三多謝。

菜是婆婆姨姨伯伯阿竹，辛辛苦苦種出來的。
而家再想，就突然感到那份重量。

錢只是最終的一個交易模式。
這些心血也不是你有錢就可以有得享有。
而我們又回饋了幾多尊重幾多力量，去保護他們。


周日沒電話

這個周日是「不觸碰電話日」。
我索性連電話也關掉。

是有一、兩次很慣性地想拿電話掃一下。
例如電視節目很無聊的時候。
又或者躺在沙發發白日夢的時候。

但整體來說，我認為是頗「成功」的。
就是不感覺特別困難。

沒有電話，周日的時間就由吃飯和電視帶動。
兩個人做家務、吃飯、看電視，
睡午覺、抱抱、再吃飯、看電視。

我估還未算是很自由，
因為有時心裏仍頻頻想找事情填滿時間，
有少許催迫。

但沒有被資訊追趕，是很不錯。

到底我是什麼時候開始，連周末也把時間Compartmentise？
上一次沒催迫、沒所謂的周末是何時呢？
是大學嗎？

唔，腦裏面飄出來的，仍是那年中學暑假，
躺在舖了竹席、爸媽的床上，陽光灑在屁股，
然後由朝看哈利波特看到入黑，
直至聽到爸爸回來的鎖匙聲。

又好像有一年暑假，
我隔天就拿湯到大口環療養院給媽子喝。
那段路程來回三小時。
但我記得自己是很輕省的。
因為出發時，是最少人的時候；
回家時也是沒人潮的時候。

回到淘大，亂買點什麼回家做晚餐就算一天。

不覺得浪費光陰，沒有什麼愧疚，
只知道這是我目前可以做的事。

那種輕省和自由啊。

現在是浪費一點光陰也覺得愧疚。

看來，是要由沒電話日，慢慢尋回那種自由。


周一沒水

終於打開電話，上網看各方資訊。
一下子又有泛濫的感受。
好想下大雨，洗走那些不想知道的。

搞了兩小時，差不多要梳洗出門，
打開水龍頭才發現沒水。

是自己忘記了今天沒水供應。

天啊。

本來天氣已是黏黏答答的了。
還不能洗頭、擦牙。

求其換了衣服就戴上帽子出門，
最近的體育館在美孚。

還好是自出自入的沖身室。
還有熱水供應。

洗了頭，清爽了許多。

但立刻又變回黏黏答答。
世務纏身。
好多聲音。
好想擺脫。

好懷念秋冬那乾脆的天氣。

但踏入夏天，那才是挑戰的開始。

結界

是昨天，還是前天的早上呢？

日子過得太充實，
一天像過了十天，
好像都不懂算日子。

那天早上，精神還不錯。
沒有賴床，沒有被自己的心跳嚇醒。

快手快腳梳洗之後，就出門去。

由家門，走到牌坊，約5分鐘路程。
那天是很美滿的寧靜。

有清脆，但不吵雜的鳥聲。
天氣涼涼的。
見到兩隻小貓。

然後有一回強烈的風，
樹葉掉下，抬頭看紅綿已落的木綿樹也有點晃動。
有一陣好悅耳的樹葉摩擦聲。

世界好平靜。

那天早上的5分鐘很舒坦。
好像拾到了上帝給我淺嚐的平安。

然後覺得，是可以走下去的。
可以的。

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仍然是忘記了，到底是哪一晚。

放工，好夜了。
好疲累，雖然其實心裏也雀躍。
覺得這世界仍有許多可能性，
自己或許都能觀看這些變化。

好想叫自己休息。
但腦子在不停轉動。

然後，一入牌坊，撲鼻而來，
是一陣草青味，
背景是夏蟲初鳴。

突然，人就定下來。

覺得應該慢慢走回家，
看看在黃燈下的巨樟樹。
找找附近的貓。

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這個地方，有點像一個結界。

一穿過牌坊，就回到洞裏去。
在洞外的一切一切都不重要。

是那種氣味、燈光，
或者是風聲、陽光。

轉個彎就到

由得自己亂寫嘢，似乎是我平靜自己的方法。

最近對自己的行為習慣有比較敏感。



例如，當好多嘢做，千頭萬緒的時候，
我總特別多發夢。
好似是要讓自己找到另一個場景，
逃避而家的責任。

清醒的時候，就要比較用力氣，
讓自己內在的賴皮小孩不要出來。

不要賴床啊。

不要掛住玩Facebook啊。

不要逃避啊。




心急的時候，會變得很批判，
只看到別人做得不好的一面。

所以心急的時候，好容易變成憤怒。

或者樣衰衰的不屑。




當知道自己會變成這樣，另一個自己就會拉着那個快要脫軌的自己。
保持運作，好快有得抖啦。
等多陣啦，就得架啦，之後俾你玩和撒嬌啦。

最近兩個月好像都是這樣度過呢。

好似在行一程很遠路的山，
一直在欺騙自己：轉個彎就到啦。過埋呢個山頭就得啦。




有時，都好想賴皮一下，但另一個法官自己就會走出來：
喂，你賴皮咗好多年啦喎。




輝唔明白為什麼我很堅持一定要有Morning kiss 和goodnight kiss，
出門前也要一個好大的抱抱。

或者是因為我需要這些小賴皮，才可以儲電向前行。




其實而家都好睏。

但又唔想瞓。

因為仲有好多嘢未做。

好多嘢未諗。

（同埋仲未沖涼）




明天是星期五了。快到終點了。
（又開始欺騙自己嗎？）

忙和那朝着小島的水流

好久沒有寫字治療了。好多次，在不同的情景下，巴士上，訪問中，會議內，都會想：嗯，今天要把這些想法記下來。但總是一回到家，就什麼也忘掉了。或者是生活很充實，又沒有寫下來的需要。

今天下大雷雨，又是周四，嗯，似乎是寫東東的時候。

嘔一點什麼，清清腦袋。

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搬入新家，是四野無娛樂之地。

最近的食店要行15分鐘，而且晚上九時關門。

有時，認真想想，會覺得自己還真的變化得太大。

絹問我：你唔悶咩？

我記得我好像想也不用想：我悶得呀嘛。

事實上，幾乎每天都很忙碌很充實。

住在深水埗時也很「忙」，但感覺是忙於滿足許多慾望。

或說，是在沒有穩定調子的生活裏面，嘗試不斷找尋好吃的、好買的來讓自己感覺到我還有一定的生活質素，我還可以選擇。

吃個很精彩的飯（但可能滿是味精），回家洗澡後，用打機、看日劇來充塞時間。

睡覺時已是夜半，卻不覺得有辛勞過後的滿足。

只覺得有點失控，和被動。

現在的忙，是另一種。

忙着照顧自己、所愛的人和貓。

最簡單的是，因為有一個較大的廚房，經常有阿竹的菜，一周有四五天也會想好好煮飯。

又煮又洗，再照顧貓，做點家務，轉眼間又已是深夜。

但知道，或是感覺到，自己的精神和體力是花到值得（和有健康回報）的事情上。

睡在床上的時候，就沒有那麼心虛。

「安息是需要紀律的。」

嗯嗯，這真是太對了。

呀，還有，住在這麼遠又靜的地方，

我覺得有點像回到德國的時候。

而且又是兩個人，很專注地照顧彼此。

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最近有太多刺激。

當我在家感到有一點自主和自在，工作裏卻像被洪流推着。

我是向着我想去的小島進發，然而那水流卻是如此急、又亂，

我唯一可以做的，只是不斷跟自己說：不要驚、不要驚。

小島在不遠處，若即若現，很害怕啊。

很害怕到岸時，會發現那原來不是我想像中的那樣。

或者，到埗才知其實自己一無是處。

頭腦是好幾年來最清晰，

但面對的處境卻像是好幾年來最複雜。

我不懂掌舵啊。

我不懂駕船啊。

好多聲音。

有太多可以憂慮的事情，但同時又看見有太多恩典。

（例如是有一個小小的圏子，裏面都是可以說真話的朋友）

信仰的吊詭，什麼是亦步亦趨地抓着上帝，是明白多一點。

或者是，終於都知死了。

除了上帝，我真的什麼也不是。

面對自己的黑暗面，面對自己的害怕，

不斷由其他人的期望，自己對自己的質疑，

再扭呔修正，重新對焦為原初的感動。

日日這樣自我調節，很疲累。

但同時又因為有這個機會認識了自己多一點，

覺得很慶幸。

原來，如果可以選，我還是想做一個清醒的人。

我想知，上帝給我的計劃是什麼。

我想見到上帝的工作。（很大言不慚）

（唉，都係唔好亂求啲咩。）

唔知道自己應該點。

但還是見步行步。

家庭如是，工作如是。

快快樂樂地走吧。

自我提醒。

少少醉語

吃得很飽，有點醉，有點浮浮的。
在等待洗白白。
所以又寫點什麼。

其實，真的沒有什麼我們可以捉得住。

除了當下一刻的歡愉。

在人到中年的時候，
我才開始變得「嬉皮」嗎？

世界每分每秒都在崩壞，
在我們誰也來不及拯救的時候，
它已經變得面目全非。

我們小時候記憶中的溫度、氣味，
關係和觸感，
已經散落了。

再說起來，就像是遠古的神話一樣。

雖然，我們談的，只是，
一個像樣，可以穿羊毛衣的冬天，
卻變得那麼不真實，
以為那只是我自己不甘心的夢。

觥籌交錯，就這麼一陣子似乎可以不去想那複雜和殘酷的世界。
然而，那又是永恆。
是這些點滴的快樂，支撐我們繼續容忍這個破落的世界。

有時，我會好想找一個地方大哭一場。
不需要解釋那些眼淚是從什麼地方而來，
為什麼來。

反正我們每個人心裏的重量，
也都很難逐一言明。

但當我找到那個地方，
總會被孤獨嚇倒。
最終還是壓下自己，
走回平常的路。

我早已分不清到底什麼才是最重要的事。

是為每天的大是大非做點什麼，
還是在這個紛亂的世界，
我嘗試待身邊的人和動物好一點，
保存我心目中的美善。

嘗試捉緊每一刻的歡愉，
相信它會為這個宇宙加上一點甘甜。

外面在下雨，
貓咪一副坦然無懼的樣子窩在身旁。

捉住了今晚的溫飽，
他們都安心。

或許，我要學的是這種泰然。

火山爆發

上星期六晚，火山爆發了。

情緒，如熔岩，滾燙又黏稠地瀉滿一地。
嘴巴不受控制地噴出嚇人的話，
喉嚨有失常的慘叫，
然後眼淚當然是崩潰缺堤。

回復理性的我後，當然可以清楚地分析，
到底是什麼天事地利人和令世紀大爆發出現。

１差不多一個月沒好好相處。
２屋企的家頭細務很多。
３生理期，這大概是崩壞的最強力催化劑。
４聽了很多故事和情緒，沒有任何宣洩。

說起來，我好像好久沒有試過好好的宣洩。
常常也覺得：噢，算啦，都係無嘢啦。

吞了它就算。

太理性的人是沒辦法飲醉的。

缺堤後，第二天開始修復。
我想起波說，每一次爆炸後，
受難的那方都需要時間去康復。

嗯。猴子也說了同樣的話。

我就被內疚吃掉兩天。

然後開始回復正常。
可能也是因為荷爾蒙回復正常水平了。

甚至是一直鬱在裏面的毒和寂寞都清了點。
沒有心裏面的那份鉛重量。
似乎我其實真的只是需要一個大哭一場的機會。

這兩天是感覺很「乾爽」地生活着。
（哎呀，真的是沒有人會看得明白了．．．）

就是不再是拖泥帶水、拖着腳步地過。
心比較安定了。
好像是面頭最浮沉不定的東西，已清走一堆。

但　有預感是要開始處理更內在的東西。

心情穩定了。
但　還是很累，有點像病了之後要吃抗生素的日子。

Some reminders for myself... when the outside world is thundering

1.

I don't like bad dreams.
But I am afraid of the sweet ones.

Nightmares only reveal my deepest fear.
Honey dreams reveal, on the other hand, my greatest desire.

I am not ashamed by my fear.
But I feel weakened by my own inexplicable obsession of something that does not belong to me.

And honestly, I think I am living in wonderful dreams-come-true now.
What more do I need? What more should I even be asking?


2.

Do not take credits for things that are not yours.

Do not take the place of the rightful Lord.

Remember Gideon.

I should recognise the amount of effort I pay,
but not claim the credit for the miracles that happened.

It's the Lord.

Don't be blind about His involvement and think it's all about yourself


3.

Recharge and Reboot constantly.

I could be sad and frustrated, lonely and depressed.

By that time, I need help and I need to recharge by going back to my sources of power.
And it takes effort and time.

After I have been recharged, it's the top of the days.
But don't linger at that FULL BATTERY point.

When I have recharged, I must learn to let go.

Be brave, trust yourself, your love and your GOD.

誰也曾是不受歡迎

最近一次感覺自己不受歡迎，是在一架雙層巴士的上層。那，本來就已經是一個比較多怒火和疲倦的一個早上。 

前一晚，我們為了小吉和妹妹的不和，與是否應該對他們施予肉體的懲罰，而吵了起來。說實在，我們是很難吵起來的，因為我一吵就哭。

我不喜歡輝要打妹妹（雖然只是輕輕的打屁屁），因為我覺得妹妹不過是想要保護自己重視的東西，她不過是害怕自己的位置被人取代，自然而然地反抗。曾經不斷轉換環境，不斷被易手的她，以為自己是不受歡迎的。好不容易，才有兩個人天天圍著自己團團轉，好不容易才找到屬於自己的群體，(也不敢說是家)，這時卻無理由地來了一位外來者。

一天、兩天、三天，他竟然留下來，佔據了窗邊最有利的位置。

那兩個人類，還一直去照顧他，呵他，他根本就是一隻野貓，外來的。

而那兩個人竟然要我默默接受，不作聲。

這怎麼可能？

我不理會他的身型比我大，什麼街頭經驗比我多，我只是一定要他知道，我不歡迎他。 

＊　＊　＊

當然，小吉的眼睛也是很憂鬱的。黃黑大眼珠，常定定的看着我，似乎在問，為什麼他要面對這個命運。為什麼他會被困在這個狹小的地方。為什麼他會和阿福、小妹分離。為什麼他要不斷受那隻從沒在街頭吃過任何苦的女人欺凌，在他眼前耀武揚威，搔手弄姿。他不明白眼前的狀況。唯一沒變的，是他街貓的天性，還是一有食物就大快朵頤。

我不知道，要怎樣解釋，他才會知道，曾經是他家的那個天台，已經要清拆。

他不知道，天天餵他的貓姐姐早已擔心得睡不著。

他不知道，我們只是想重新給他一個容身之處。

於是他躲在被子底下，想一覺醒來這一切不過是個夢，而他還是睡在那插滿魚骨天線的硬鐵皮。

面對阿吉，我覺得自己像綁架犯，因為愛上了某個對象，就把他綁起來，給他吃給他喝，就是不會給他自由。我等待着那一天，他終於患上斯德哥爾摩症後群，然後愛上我。從此一切就回復正常。

但好像是總有人，不會患斯德哥爾摩症後群。

總會在被困15年後逃脫的。

或許是因為這個身分，我不敢太明目張膽的愛護他。

因為我還未搞清楚馴養野生動物的道德。只是外在的環境，實在已容不下他。

＊　＊　＊

我知道，輝也不過是心急。他承受不了小吉的哀鳴，忍受不了妹妹的急躁，看不過眼，我的緩慢和猶豫。加上，那天工作，他才跟一個完全活在自己世界的同事吵了。一肚子氣，他卻很貼心地儲起，不敢洩漏。他是越來越貼心的。不會說什麼，不想面對，可能是要放過我，也可能是要放過自己。

回家後，只是很細心地打點貓咪的事情，和其他家務。我晚上有約，他就去打籃球，然後煲一煲白飯，淥一碟菜，蒸一孖臘腸做晚餐。

但這樣子一個星期下來，還是沒有任何進展。阿妹仍舊在惡言相向，阿吉仍舊，瑟縮於一角。而我，仍拿不定主義，應該怎樣去處理他們倆的張力。又常常很晚才在家。

當天，他打妹妹屁屁的時候，我卻竟然無的放矢，罵他和指責他。要求他要應允我，不可再犯。我是認為家裡不可以，有任何暴力。因為那是一個堤，你沒辦法控制自己，在施行暴力之時，你的理智無法勒住怒火。一下又一下，只會越來越重。我不想這樣，我不想有誰要受傷，有誰要留下陰影，有誰要留下後悔。

但，我沒法在他舉手的那一刻，把一切說得明白。他大概是覺得我把他當成暴力狂。

＊　＊　＊

第二天，就是搭巴士的那天。

我帶着悶氣，（早上沒有抱抱就各自出門了），到達原定工作的地方。對方卻沒有出現。沒有。忘記通知我們改時間了。但其實我們根本沒時間再去。我像傻了一樣，半笑半罵對方。或許是因為我早就有這個不祥的感覺？

和工作同伴無功地說再見，然後就坐上了巴士。

巴士一向也是我的避難所，我看着風景就可以平靜。

在上層樓梯後、電視前，有一個近窗的空位。

我立刻攝身入去坐下，然後身旁的那個妙齡女子在下一個站就起身，搬到第二個位子去。也不是搬到一個可以單獨坐的地方，又不是搬到朋友身旁。就純粹離坐，彷彿我身上發出臭味或氣牆，讓她不能接受一樣。

隔壁的阿叔，打量了我好一會。

我覺得自己其實是不受歡迎的。

然後，就在那程巴士上回想，家裏的各人和貓，也曾都怎樣認為自己是不受歡迎的。

Forgetfulness 2 (and an honest confession)

Ok, so after I finished writing the last one, I thought I was missing the most important point.

To those living around me, how forgetful I am towards the others is definitely not as important as how forgetful I am towards my own wrong deeds.

I don't remember how I had angered the others.

The whole forgetfulness thing applies, most whole-heartedly, to my own self.
That, perhaps, is the most unforgivable part.

It's not that I don't care about others.
Ok, maybe a bit. I am an introvert and an only child for most of my life.
(I should stop making excuses for myself... )
Anyway, I am a selfish person. And I am aware of that.
That could lead me become less sensitive to what I have done to the others.

But honestly, I just don't remember.
I don't remember the details of any fights.
That is the worst, I guess....
I am running away from my responsibilities, like a reckless driver who just ran over someone,
and decided to simply drive away.

Put the whole incident behind himself.

So people usually hold grudges towards me, while I don't have a single clue as to what happen.

I may have a "hunch" that we don't get along anymore.
But I just can't talk properly or recall details as to why or how did that happen.

~~~~~~~~~~~~~**~~~~~~~~~**~~~~~~~~~~~~

I think I know I got this problem.

Whenever there's an argument or disagreement of any sort,
I have to settle it immediately.
No matter it is with family, friends or husband.

That's just my sort-of inborn practice.

Or else, I would forget in just another day.

He knows all about it. When we argue, even though it's at the middle of the night,
I had to settle it first.

That's totally tormenting ... And he's been really patient....
But this is the only way both of us have to the chance to vent out our emotions...

Otherwise I would forget the whole thing the next day (or the day after next, maybe),
acting completely normal and perhaps a bit too cheerful,
while his anger is eating up his heart ....

~~~~~~~~~~~~~**~~~~~~~~~**~~~~~~~~~~~~

I just learn it recently, in the hard way, that not everyone is prepared to settle things right away. 

Some prefer to keep it to their hearts and let it accumulate. 

And I could never respond to that sudden flood of accusations and anger.
I would yell, "it's unfair" because I don't remember.
I don't know. 

But I guess, that's unfair to the other side as well...
As they hold up all the grudges for all this time, and I just joyfully put their pain behind my back, 

like the reckless driver...

~~~~~~~~~~~~~**~~~~~~~~~**~~~~~~~~~~~~

So I guess, my conclusion is this...

There are people that should be out of my reach.

As I am dangerous to them.

It's not that they would bring out the worst of me. 

(Because, in the most normal circumstances, I go back to be my own normal self in just two days.)

But I would bring out the worst of them. 

The responsibilities lie on both parties.

The forgetfulness and the unforgetfulness.

It's hard to bring them both together.
In the deepest of all relationships. 

Forgetfulness (and a tediously long self-analysis)

I am not sure if it's a curse or a blessing.
I do have an awful memory about what others did to me,
or to be more precise, how others have angered, irritated or wronged against me...

Of course this includes my relationship with him.
It would be considered a miracle if I could remember what our last fight was about.

I could recall the heat and temper among us,
may even be able to hear once again the awful words coming from my mouth,
(I am the one who got a bad mouth when we argue... not the usual-swearing him...)
In my mind, I could picture the whole environment,
down to the very detail of whether the bedside lamp was lit,
where our cat was hiding and how much tear was shed.

But I simply could not remember what triggered it.

Of course that goes to my relationship with my mom and dad as well,
I hardly remember any fights with them.
Not that I don't fight with them, it's just I don't remember why or on what occasion.

The only fight I still have in my mind, with my parents,
was when I told them I wanted to go to Jordan for voluntary work,
three months before I graduated from university.

I remember sitting in the dark, crying, as I kept telling them how much I longed to go.
And mom was crying, lying in bed, said it's my obligation to stay here and took care of her.

That was it. It actually was a turn of my life, but I don't even remember how heart-breaking it was.


Of course the same goes to Him.
I don't remember on which particular occasion had I fought with him.

There must be times when I tried to struggle out of His grip.
There must be times when I wanted to turn away from Him and all.
There must be times when I just didn't want to include Him in my life and said He was the biggest manipulator of all. (That's true, in a way, I think. At least in the original creation part.)

But I just don't know when and why.

All that is left in my memories are either the mundane day-to-day things,
or the very happy and fruitful experiences.
And this applies to friends, families, husband and God.

So... I may make a few other conclusions or deductions out of this.

~~~~~~** ~~~~~~ ** ~~~~~~~~~

I don't leave a social group, or stop meeting certain people, because I remember how they made me angry/ disappointed/ cried/ sad/ feeling bad.
I leave because all that I remember about them are mundane things. I leave because I am bored.
(Is it too harsh? Well, nvm, this blog is MY journal. It is ok to be honest.)

(The story would totally be different if they are the ones who stop seeing me...)

And because I don't stop seeing someone due to hatred or anger or other emotions rooted from a long ago conflict, there is always possibility that I would once again join the group - when there are happy memories among us again.

When, perhaps, in a future time, we share the same kind of interests, ambitions or goals again.

Ok, this could make people really confused... I admit it.

~~~~~~~~** ~~~~~~**~~~~~~~~~~~

I trust God because I always remember the good days we had together.

"How could you be sure that He is a GOOD God?"
I am not the one to answer this question, I suppose.
Because I honestly don't remember anytime that He was mean or bad, so to speak.

I guess my self-defense mechanism is simply too strong for me,
to remember this aspect of life - the time when you feel everyone was against you.

(Oh, I suddenly remember the time when I first went into the girl's school. How the classmates ignored me because I came from another local school. They didn't know me from birth, that is to say. I know I was being ignored, as a fact, but I don't recall anger or anything like that in it. The same goes to the Math teacher who demanded me to get a higher grade, and told me I was a disgrace because being top of class, I only managed to attain 13 out of the whole year of students.... I don't remember the rage, but I do remember fear. Well, that's another thing.)

~~~~~~~~** ~~~~~~**~~~~~~~~~~~

I am not sure if that's a good thing or not. 

Missing that part sometimes makes you feel like you are living in a dream...

It's so surreal-ly happy and good. 

It also makes me less capable of feeling others' anger, or even worse, the deep-rooted hatred. 

and when they explode, I could only be plain blank or dead calm...

That's not compassionate enough...

or could not meet up to the bars of some people...

Is this a talent or a defect?
A blessing or a curse?

I still wonder.

重心 ２

另一個，慢慢在形成的重心，是我家的妹豬。

她好像一個慢慢在形成的星球。

我開始圍着她而轉。

一直也不敢說出來，因為我明白那感受實在相差太遠；
然而我真的覺得養貓是好像初嚐到做人父母的感受，
那份彼此牽絆的關係；
於我來說，就是那被依賴的感受。

或許養多幾年，就會習慣。

不會再那麼緊張吧。


最近，終於感受到壓力。
是要面對生孩子，還是不生孩子，
這個大哉問。

在這件事上，其實我無意問任何人意見。
（但卻會掛在嘴邊，引來大家的意見。嗯嗯，大部分也是善意的。）

因為孩子，是恩典，也是上帝給人的禮物。
也因為組織家庭（與否），是每個人自已的宿命。

是每個人自己的路。

只是，必需面對現實，已經差不多，到達生理上的懸崖。
過了某一點，沒有就沒有。

「你們還真懶懶閒啊。這種事情怎麼可以隨意呢？」
到底是懶，還是真的隨遇而安呢？
我不知道。我們就是這樣。



對於孩子，我還是恐懼。

我怕是它會把我最壞的一面，完全引發出來。
像核爆一樣。
有人會因為有孩子而穩定下來。
但我猜，我不會是這種。

沒耐性，怕麻煩，又懶。
我很難想像這樣的自己可以帶孩子。

還是到時就會有能力，
到時就可以處理到的呢？


理所當然，一旦有孩子，它就會成為我的另一個重心。

我所害怕的是，它既是重中之重，
就成了質量最高的黑洞，
把我的一切都吸進去。

然後，我身不由己，不再自由了。



大概是我理性上，仍然沒法衡量得與失。
也沒有信心，自己能一直的commit下去。

所以，還是很猶豫。


嗯，大概真的如朋友們說：「你諗就唔會生，生就唔好諗。」

重心

每個人的生活都需要一個重心。

在天平的另一邊，平衡自己。
又或者像是兩個星體，以某一種引力，彼此牽引，互相像跳舞一樣旋轉。

重心關乎的是重量與距離，是一個很精密的計算。

所以只要些微的變動，例如是重量減少了，
或是距離改變了，人就很搖動。

失衡了，也就靜不下來。

這半年來，我的重心需要定期地離我而去。

從前，我們是月球和地球，軌跡接近圓形。
每個周期，彼此距離不會太遠。

現在，我是地球，他可能是哈雷彗星。
軌跡是楕圓形，時遠時近。

我還沒有確實地找到那一個支點。

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我容許自己，慢慢地適應。

他也容許我，慢慢地適應。

因為我的inertia很大，總需要許多時間接受改變。

有許多時候，是人很放空。

在踏入家門前，還想到有許多事情要做，
但一踏入家門，看見那空盪盪的，
就突然什麼也不記得要做，
只想夜晚快點過去吧。

是很單純和很赤祼的寂寞。
因為似乎那可以跟自己分享心靈的對象不在。

但神奇地，每一天晚上也總有一個救贖。
可能是一齣電影，是一場緩步跑，是一個突如其來的約會。

或就是一首歌，一本書。

救贖，是叫時間安安靜靜地渡過；
或是讓人專注在別的事情上。

我不敢逃避那份寂寞，
也不想輕易的稱它為短暫的不習慣。

他真的是我生命和生活的重要一部分。

救贖是，當那邊失衡了，我努力地尋找其他東西，
當作依靠，讓自己站立得住。

我不知道這種生活模式，對我們又有如何的影響。
但，不知怎的，我總覺得那將會是一個好的影響，或是他日回看，會很明白和感恩。

就像，我現在看來，那一年的旅程，
似乎是為我們準備，要迎接這段日子。

當然，那不過是一份工作罷了。
要是真的不適應、不喜歡，辭掉就好。

但，剛好，我們都不願意隨手就丟掉上帝給我們的東西。

我們，聽着新的音樂，在重新找尋拍子和舞步。

練習一個人

猴子飛了，去泰國公幹。

我練習一個人生活。

雖然有點大吉利是，他最近幾次出外公幹，
我都在想像有天他離開了我，
剩下自己生活的情況。

日子反倒是比較規律，因為大部分時間不用遷就別人，
那就在自己的掌控之內。

放工、運動、吃飯、看一個電視節目，
玩貓、清潔家居、看書、睡覺。

雖然寂寞，但規律給我安全感。

或許，我必須承認，我其實是適合獨居的。
這在我心理上最為無負擔。

如果某天猴子真的離開了，
我想像到自己會變得更洞穴、更內向。
但暫時，也不算很害怕，只知道我一定會囤積更多書，
放工以後更安靜，或許，也會養更多的貓。

噢，或許，是去更多旅行。

反過來說，若是我先走了，
我覺得猴子是會變得更「外向」。
這「外向」倒不是那種四處搭訕的「social」，
而是真的投入社會運動的那種social。

現在他有時只是顧慮到我，才不走上前。
沒我在，我猜，他會更投入。
哦，或許，他會去一趟更長的旅行呢。

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最近覺得，靈裏很枯乾。（卻又不想番教會）

我還是很怕教會的人際關係，在熱情與冷漠之間。

除了沒有靈糧牧養，可能也是因為很久沒有跟深層的自己對話。
寫太多已經計算好、別人的話的文字，
卻寫不出自己心裏面的話。

有時覺得，讀了很多文章，
還是讀不入心，記不到，用不着。
有時聽別人說話也總是心不在然。

沒有心力嗎？

在三十之年，終於開始問自己在做什麼了嗎？

我覺得現在做的工作有意義，
但也不斷問自己，該是由我去做嗎？
還是有其他人？

還是我應該做其他事情？

壓根底兒要問自己的，
還是上帝呼召我來做什麼呢？

一個人安安靜靜的時間，如果可以好好思考這些事情；

祈禱、等候、安靜，
讓經驗和故事累積。

那就好了。

要勤力點，用力點，
也放輕點，專注點。

嗯。

（無章法的文字）

脆弱

每次聽到這些事，我的心都會揪住。

我想像那種日覆日的壓力，
也會想像那種困迫和窒息。

然而我會不知所措，胡言亂語。

希望令大家好過一點。

雖然，我知道，不會。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

我好害怕踏入35以後。

不是怕自己老，
而是怕父母老，怕家人離開，
也怕看着朋友的家庭變異。

這是不是害怕面對現實的表現？

坦白說，我覺得自己是一個膽小到極的人。
我害怕現實，真的不出奇。

但極古怪的一件事是，我卻又常常想像當最壞的來臨，
我會怎樣。

最經常想像的是，如果他比我早上天家，我要怎麼辦？
一個人的日子，我還懂得過嗎？

不知道呢。

只知道，這個想像常常提醒我，不要做任何令自己後悔的事。
那怕是cut電話、send一個憤怒的msg，或是他出門之前忘記了抱抱。

有朋友說，我總是太誇張。
是的是的，我一直也是這樣。
似乎是「留給最愛的說話」對我的影響。

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回想最近一次，在他面前大發脾氣。

是因為終於知道，他三月要自己一個回去香港，
參加好朋友的婚禮，而我就留在這邊。

好朋友的婚禮，在我生日的翌日舉行，
也就是說，今年生日，踏入30，我將會是自己一個人在歐洲度過。

扭計、大哭，在他面前都沒有效果。
其實我知道的，因為他一早已經跟我講好了，我當時也口快快的應承。
他比我更看重承諾，絕不會退讓。

「那不如我們一起回去？」他說。

不要。辛辛苦苦賺來的錢，結果全花在機票，我不想。
哭得眼睛腫得可怕。
但一想到要自己一個人在這邊，就已經覺得好寂寞。

最後扭了兩天，終於平靜了。
大概是知道，他比我更頑固，也知道這個兄弟對他的重要。
又覺得自己太狡猾，明明是你應承了他，
怎可以突然反口？

上帝也小小聲跟我說，
30歲的生日，就要過得跟平常不同嘛。

好吧。

沒有特別的結論，只是我知道自己，
其實也是一樣的怕寂寞、怕孤獨。

人真的很脆弱。

條氣順了

我覺得這個幾月來，
人是沒有好好的休息得到。

甚至是沒有呼吸得到，
總是有點心跳很快，
呼吸很急。

但今天，在某一個時刻，
我突然覺得條氣順了。


不知道是不是因為聽到了許寶說：
「生命是很fragmented。」

這段日子的疲累，好像有一點放開。

都是說自己有一點太執着，
很想掌握公義，
很想知道什麼是對、什麼是錯。

但如果生活樣樣事情也要這樣，
那實在是太累了。

最慘的是，社會正在迫你樣樣也管，
火頭處處，怎可以置身事外？

但明明知道自己根本追不貼，
勉力追，心就乏力；
放手不管不看，又會覺得自己很冷血。

我會跟自己說，放過自己吧。
但又怕這只是得過且過，自己給自己藉口。

10歲時，我覺得沒有事情是做不到的；
20歲時，我發現做什麼也沒有用；
（差不多）30歲時，我在尋找有什麼是我可以做的。

大概是這種迷惘，
再加上一些焦急，
令自己喘不過氣。

我今天也沒有找到有什麼是我可以做的。

只是，明白了，人本來就是很fragmented，
可以做的事本來就是很隨機，
好像就輕省了一些。

每天也想通一點事情，
每天也知道一些新事物，
或許就夠了。

好久好久，也沒有買（實體）書。

今天在序言買了三本，
卻沒有以往那種焦躁感。

因為，其實我從來也沒有可以讀完一本書的信心。

由買書一刻，就已注定這書是不會被讀完的。

今天買書的時候，出奇地有信心（這樣說很怪嗎）。
不是說自己一定要讀完它，
而是我有信心是會enjoy the reading。

那一刻，書包是重的，但人很輕省。
是在這一刻，我覺得自己好像條氣順了。（奇怪的想法）


條氣順了，也就不急於找什麼來充塞自己的時間，
可以走慢一點，放輕一點。

－－－－－－－－－－－－－－－

Fragmented Life.

Spirit of Kynicism.

Decision-making of a lifetime.

兩條互不相干的問題

你的生活是否輕鬆？
他問我
我無言了兩分鐘
想不出一個俐落的答案

幸運地遇着了好工作
有快樂的同事
有意義的故事寫作

每天看書上網
滿足無窮的求知欲望
把故事寫出來
把生命寫進去
一點也不勉強
反而是想做更多

沒供樓沒基金沒車沒loan
這樣似乎好輕鬆

但當時代變得複雜
世界混亂沒法理解
寫出來的都是不公
聽到的都是悲傷憂慮
人的肩膊又變得好重

生命就是生活
這想起卻又一點也不輕鬆

你的生活滿足嗎？
我問他
他扶着軚盆快快說
現在是他人生的高峰

十多年的來回苦讀
換來不需要看價錢的生活
一年幾遊
一天幾支紅酒
50歲就可以退休

唯一的落差
是一個肥胖的身軀
各種病痛的困擾
但看着那美好的海景
還是很值得堅持

從前有上班沒放工有假期沒休息
現在升職了合格了
不用過如此日子
因為從前的位置
已有人代替有人後繼

我很滿足

我很輕鬆

兩個全不相干的問題
兩個不同時空的朋友

在30分鐘的車程內

重叠　相遇　

再走回平行線

有時

安靜有時，激烈有時。

回看自己過去一個星期的Facebook，
全都是國民教育科。

很多人都是這樣吧。
或說，我身邊的人許多也是這樣。

就算人不在廣場，
也想幫忙傳達訊息，
幫忙向還未了解事件的朋友解說。

對我來說，是很久很久也沒有為一件事這麼着急。

「對於我們兩個自閉的人，真的很累。」猴子說，
「大概，我要遠離Facebook一兩星期，或者一段時間了。」

嗯嗯。猴子比我更利害，他一年前還是Facebook稀客，
今天他發的帖子比我還多。

老實說，我早有不看Facebook的想法。

特別是之前Facebook的訊息很沉重、很負面，
我好想不看。
但心裏很掛念，
看完又會想來想去，
晚上睡得不安寧。

但那時，卻覺得一定要看，
要把握時機，讓訊息快點傳開。

現在，似乎可以放過自己。

安靜下來，自己寫俾自己睇，
自己治療自己。


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群體有時，孤獨有時。

我害怕群眾，也絕不喜歡站在群眾面前。

害怕是天生的，我怕多人的地方，
別人會失控，我也會失控。

特別是太累情緒太多，
我不能在群眾裏。

我安於活在小世界。

或許是這樣，所以我不喜歡站在群眾面前，
不僅是討厭成為焦點，我也不會放過自己，
常常問自己，到底你站在人前，
是為了把訊息傳開，
還是為了自己。

（當然，我沒有什麼影響力，
只是我討厭人利用這些時刻，
為自己建功，自然也就害怕自己也有這樣的傾向。）

可以暫時離開群眾，
調整回自己的小世界，
我感到很滿足。


有一種鬆一口氣的感覺。

個人來說，我是同意調整策略，
重整戰場的。

一個再浪漫的地方，
也不可能永遠凝聚羣眾。
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堅持有時，妥協有時。

這段日子，想得最多的，就是「信心」與「行動」；
「堅持」與「妥協」。

你再大的堅持，有時還是要妥協。

例如，自從「太刻薄」之後，我不再吃大家樂、大快活和美心。
自從藍鰭吞拿魚以後，我不光顧板長集團。

但，若是陪爸媽吃下午菜，他們想去大家樂，
我會去。因為要老人家大熱天時去大排檔或麥當當，
也不見得不刻薄。

若是同事們吃飯，想去板長吃靖魚套餐，
我也可以，就只吃靖魚。

有時，妥協與否，就在於當下的判斷，
什麼重要，是關係、是價值、是環境、是世界。

就算決定不盡完美，
但我仍可繼續追尋真理，
抱擁一直堅持的價值。


我不知道這會不會待己過寬，
但可能會讓自己放鬆一點。

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有時行動，有時自省。

我始終覺得，「沒有行動的信心是死的」。

只有透過進入現場，親自行動，
才能驗證你相信的，或說實踐你所信的。

同時，也是用行動，
來表明你所信奉的。

口裏說自己相信什麼，
但卻什麼也不落手，
我沒辦法被說服。

我也不認為，我們的信仰，
只是一個口裏說說，心裏想想的信仰。

如果我們在這一點上，
沒辦法有共識，
再說什麼也徒勞無功。

很多事情都是要行出來的

不知道，要怎樣為這一篇亂Blog起題。
就乾脆把一個小結論寫出來吧。

很多事情都是要行出來－－才算數的。

其實也不是什麼天大的發現，
只是一個對自己的提醒。

每天上Facebook，總會有許多令人覺得紥心的事，
然後Share 來Share去，
似乎就負上了自己的道德責任。

（好，差不多寫完的時候，才發現這裏有一個很大的前設，
就是Facebook的用途不是為了自我滿足。）

以前，我覺得這沒問題，
反正我不是超人，
總不能什麼也管，
什麼也參與吧。

但這兩年，或許是因為認識了一些怪人、傻人，
開始明白，沒有行動，其實嘴巴上說什麼也沒有什麼意思。

很多事情都可以討論，
但只討論，誰也不下水，
這對事情一點幫助也沒有。

這世代，
人人都有口才，
要辨清大家的integrity，
只得從行動來看。

更重要的是，
行動帶來的inspiration永遠比嘴吧說說來的大。

所以，給自己的結論是：
很多事情都是要行出來的。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

繼續東拉西扯。

最近一次Appraisal，
山地李說：「你很重視integrity，所以常常要求自己要做到自己講出來的一套，
但有時自己未做到，就會很痛苦。」

這段說話，我真的想了很久。

有意識無意識之間，
我真的超重視ntegrity。

最近有一次，無聊，
我想起，如果第時生個仔，
要叫咩名。（Don't get any ideas, people!）

第一個字想起的是「信」，
但不是相信，
是誠信。

我希望他（我）是一個表裏一致的人。
人總有不義，有罪，有不完美，
太多人總是想着要如何掩飾，
如何在人前呈現一個美好的樣子，
而不會面對自己的缺乏缺憾。

我情願他（我）誠實一點、坦白一點，
面對自己。


唔，中間的logic我不懂說，
但我發現當自己要求自己有integrity，
就自然會推動自己去行動。

（唉，我好想寫得出個logic係咩！！）

你關心海洋嗎？
為海洋做點實事吧！
你要環保嗎？
過簡樸生活吧！

其實沒有人要求自己，
是自己看不過自己講一套做一套。

Facebook上說得多動聽多偉大，
反而才顯得自己的行動有多蒼白。

是良心在責備。
（會不會說得太嚴重呢．．．）

當然，也不是說要用行動來justify 一切，
甚至被目的更重要。

我只是想說，行動從信念自然而生出來的，
若你有一個信念，
卻從不做相關的行動，
那就要質疑你有多相信這信念了。

唔。

寫得好亂。

但真的要不斷提醒自己。