誰也曾是不受歡迎

最近一次感覺自己不受歡迎，是在一架雙層巴士的上層。那，本來就已經是一個比較多怒火和疲倦的一個早上。 

前一晚，我們為了小吉和妹妹的不和，與是否應該對他們施予肉體的懲罰，而吵了起來。說實在，我們是很難吵起來的，因為我一吵就哭。

我不喜歡輝要打妹妹（雖然只是輕輕的打屁屁），因為我覺得妹妹不過是想要保護自己重視的東西，她不過是害怕自己的位置被人取代，自然而然地反抗。曾經不斷轉換環境，不斷被易手的她，以為自己是不受歡迎的。好不容易，才有兩個人天天圍著自己團團轉，好不容易才找到屬於自己的群體，(也不敢說是家)，這時卻無理由地來了一位外來者。

一天、兩天、三天，他竟然留下來，佔據了窗邊最有利的位置。

那兩個人類，還一直去照顧他，呵他，他根本就是一隻野貓，外來的。

而那兩個人竟然要我默默接受，不作聲。

這怎麼可能？

我不理會他的身型比我大，什麼街頭經驗比我多，我只是一定要他知道，我不歡迎他。 

＊　＊　＊

當然，小吉的眼睛也是很憂鬱的。黃黑大眼珠，常定定的看着我，似乎在問，為什麼他要面對這個命運。為什麼他會被困在這個狹小的地方。為什麼他會和阿福、小妹分離。為什麼他要不斷受那隻從沒在街頭吃過任何苦的女人欺凌，在他眼前耀武揚威，搔手弄姿。他不明白眼前的狀況。唯一沒變的，是他街貓的天性，還是一有食物就大快朵頤。

我不知道，要怎樣解釋，他才會知道，曾經是他家的那個天台，已經要清拆。

他不知道，天天餵他的貓姐姐早已擔心得睡不著。

他不知道，我們只是想重新給他一個容身之處。

於是他躲在被子底下，想一覺醒來這一切不過是個夢，而他還是睡在那插滿魚骨天線的硬鐵皮。

面對阿吉，我覺得自己像綁架犯，因為愛上了某個對象，就把他綁起來，給他吃給他喝，就是不會給他自由。我等待着那一天，他終於患上斯德哥爾摩症後群，然後愛上我。從此一切就回復正常。

但好像是總有人，不會患斯德哥爾摩症後群。

總會在被困15年後逃脫的。

或許是因為這個身分，我不敢太明目張膽的愛護他。

因為我還未搞清楚馴養野生動物的道德。只是外在的環境，實在已容不下他。

＊　＊　＊

我知道，輝也不過是心急。他承受不了小吉的哀鳴，忍受不了妹妹的急躁，看不過眼，我的緩慢和猶豫。加上，那天工作，他才跟一個完全活在自己世界的同事吵了。一肚子氣，他卻很貼心地儲起，不敢洩漏。他是越來越貼心的。不會說什麼，不想面對，可能是要放過我，也可能是要放過自己。

回家後，只是很細心地打點貓咪的事情，和其他家務。我晚上有約，他就去打籃球，然後煲一煲白飯，淥一碟菜，蒸一孖臘腸做晚餐。

但這樣子一個星期下來，還是沒有任何進展。阿妹仍舊在惡言相向，阿吉仍舊，瑟縮於一角。而我，仍拿不定主義，應該怎樣去處理他們倆的張力。又常常很晚才在家。

當天，他打妹妹屁屁的時候，我卻竟然無的放矢，罵他和指責他。要求他要應允我，不可再犯。我是認為家裡不可以，有任何暴力。因為那是一個堤，你沒辦法控制自己，在施行暴力之時，你的理智無法勒住怒火。一下又一下，只會越來越重。我不想這樣，我不想有誰要受傷，有誰要留下陰影，有誰要留下後悔。

但，我沒法在他舉手的那一刻，把一切說得明白。他大概是覺得我把他當成暴力狂。

＊　＊　＊

第二天，就是搭巴士的那天。

我帶着悶氣，（早上沒有抱抱就各自出門了），到達原定工作的地方。對方卻沒有出現。沒有。忘記通知我們改時間了。但其實我們根本沒時間再去。我像傻了一樣，半笑半罵對方。或許是因為我早就有這個不祥的感覺？

和工作同伴無功地說再見，然後就坐上了巴士。

巴士一向也是我的避難所，我看着風景就可以平靜。

在上層樓梯後、電視前，有一個近窗的空位。

我立刻攝身入去坐下，然後身旁的那個妙齡女子在下一個站就起身，搬到第二個位子去。也不是搬到一個可以單獨坐的地方，又不是搬到朋友身旁。就純粹離坐，彷彿我身上發出臭味或氣牆，讓她不能接受一樣。

隔壁的阿叔，打量了我好一會。

我覺得自己其實是不受歡迎的。

然後，就在那程巴士上回想，家裏的各人和貓，也曾都怎樣認為自己是不受歡迎的。