放手在海中浮啊

在明天的安息練習前，
先倒空一下。

進行了靈修5天，感覺很踏實。

實在也沒有很多「靈光一閃」的地方，
只是每天都能寫下一些想問上帝的問題。

也就大概是正在慢慢整理心裏面的想法。

面對工作，會議接會議，
好像比較有力。

啊。有一個圖像。

第一天學在水中浮，
你是否相信茫茫大海，
那深不見底的藍色，
是你能依靠的力量呢？

縱然，大海看起來是那麼難以明白。
水，是那麼流動且穿透。

但它卻有一種很難解釋原理的浮力。

你相信嗎？

最吊詭的是，必須放鬆，才浮得起來。
最好是放手，把自己交給那仿如無物的大水，
才是最省力，最安全。


現在感覺，每天出門，就是吸一口氣，
跳入海中，練習放手。


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今天開會，覺得自己乖了一點。

別人的問題，只能是提出，
不用把它扛上身。

不用為它們費盡腦汁。

大家也有自己的問題要答啊。

不用為他們答。

感覺是有人在旁邊拉着我，不要衝出去了。

雖然看到Ｅ很苦惱，我還是覺得很心酸。

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啊，在家的自己很舒服。

或說在家的崗位很舒服。

因為和輝已經很明白大家的真實樣貌。

不會妄自菲薄。
不會抬高自己。

這種狀態，是要記住的。
深刻記住。

我的平衡點在這裏。
每天的天平就來回於這最舒服的小點前後。

如果我的本性需要追求完美（其實點解1號會這麼懶呢？），
不然我背後的法官會不斷鞭撻我；
那麼，我要跟心裏的法官說，完美的定義不是手所作的無瑕疪，
而是可以慢慢地走向那平衡的、最舒服的一個點。

啊，這是不是另一種完美呢？？？

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希望今晚睡得好。
明天有精神。

魯蛇要慢慢移動

好吧，魯蛇過了一個星期。
心情平復了不少。

一、祈了許多禱。

我想，這兩三個月是我上年全年的祈禱量。

「主呀、主呀」以前山地說笑講的，
現在我確是那種心情。

臨睡前一直心跳加速，
完全難以平靜，
連禱詞也說不上時，
就只懂說「主呀、主呀」。

開會或訪問前千頭萬緒，
很想吐或很想上廁所時，
就不其然會祈「救命呀，我唔想去，主呀，你要陪我呀」。

然後，確實是好了一點。
世界不再孤寂，也總是有人有祂一起承擔。

以前我好怕自己會妄求上帝，
但現在不怕了。求咪求囉，又唔係要發達、瘦身、變靚啲。


二、有一個觀察者在身邊是我的幸運。

我是盲的。也是過度天真的。
有時就是看不見當下現實。
所以我很需要觀察者。

他們會看見大局，看見問題的本質。

猴子是我身邊的觀察者（還有LM）。
他觀察的，除了貓，就是我。
但他不多說，除非我做的決定很錯，或很傷他的心。

在魯蛇病最高峰的那晚上，我躺在床上，不願睡。
他聽我說出自己的恐懼和壓力，大哭一場後，
有抱抱、有說了安慰的話。
（這好像是我以前教他的，
無論對錯，無論你有什麼理論，也先要呵番。）

然後，他還是直達核心：
「我想，你太久沒有試過好好地trial and error了。」

「沒可能一步到位的，你知道的。但你還是希望自己幸運地可以一擊即中。」

「我覺得這種心態是『投機』。如果是做社區工作，投機應該很不對吧。」

第一下聽見，心裏很不是味兒。
但立刻阻止自己本能反駁。
哭了一會，就明白和接受了。

「如果你不是投機，你就不怕『買錯』，這回錯了，還有下回啊。」

嗯嗯，是啊是啊。然後，真的神奇，簡單的道理想通了，
人就放鬆了許多、也踏實。

後來，這個trial and error的想法，慢慢再發展，那就是另一件事。

三、被說中了弱處，也很感覺到被愛。

後來這幾天，我感到很被愛。
猴子確認了我壓力大的原因，
阻止了我心裏面的法官利用這個弱點來打擊自己。

我變回一個平凡平衡的人。

有時，我會想，他用了多少時間來整理出這個結論呢？
無意識之間，我們累積了多少彼此觀察才可以有這種一針見血的評語？
然後，又有幾多年的練習和包容，才可以有足夠信任去講和聽？

如果說我所有事情也是三分鐘熱度，不喜歡累積，
那麼我唯一有累積下來的，大概是和他的關係。
可能是想得太嚴重吧，哇哈哈哈，
但我還是想把這項「長處」寫下來。

還有四年，我們在一起的時間，就多過沒有在一起的時間了。

四、慢慢移動，邊行邊試。

祂會在前面亮起燈來的。

我們就跟着走啊。

呼吸

呼吸，還是有點急。
醫生說，要學會多用單田呼吸啊。

不然你的背就一直弓着，
胸口屈着，
不會好過來的。

我希望這是今年會學懂的事：
再多一點處變不驚。

來到三十一，我才慢慢的開始知道要怎樣照顧自己。
（和照顧猴子）

開始摸到自己所需要、最舒服的規律。

其實，我不喜歡買衫，來來去去就那幾件好了，
早上不用煩，合身就好。
在家煮晚餐，一菜一飯，或是一碗麵，
沒有肉，因為不喜歡花時間在煮東西和洗碗。

下班。
回家後餵貓。
把瓜菜切好，米洗好放飯煲泡泡（糙米還是要先泡泡）。
換衣服，落街跑步。
大汗叠細汗地回家。
煮好菜，煲落飯，洗澡。
開飯，和猴子傾偈。若他到外地了，就看一套電影／紀錄片。
洗碗。
和貓玩，餵貓零食。
看書。
睡前傾偈／傾電話。
睡覺去。

這種規律很治癒。
每個星期有一兩天可以完成這個規律，我內向的靈就滿足了。（XDXD）



睡得還不算最好。

還是有點多慮。

再學一下呼吸和拉筋。

希望之後的日本之旅可以放鬆，
可以好好思考之後的一些抉擇。

猶豫與堅持

我覺得自己近年寫的東西，都滿載一種不肯定的氣氛。

不敢說得太肯定，邊寫邊懷疑自己。

「但變成步步停下三思，會累嗎？」

暫時來說，我不覺得累，反而覺得自己好像長大了，
不再那麼意氣用事，可以控制自己的衝動，
讓自己的能量、情緒不再一次過燒盡。

說到肉緊之處，還是會語氣較重，
但我自我評估，好像已經比以前來得好。

以前心裏常常埋怨老爸，
怎麼這樣沒火氣，
許多事情只是笑笑就算。

現在竟然覺得自己某程度上正朝着那個方向而行，
很不可思議。

原來人大了，因為聽到的故事多了，
做的角色也豐富了，
是真的會比較明白別人的苦處。

然後，對於許多事情沒那麼計較。
不高興，也就讓自己放縱一下，吃點想吃的，做點想做的事吧。

這到底是好，還是壞呢？
可能我只是有點懶散，無力再把憤怒傳開去？
還是真的是會越大越像阿Q？
（最近在看魯迅）

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雖說，許多事情，我都比以往多了猶豫和顧慮。

但有時又覺得自己更堅持於某一些自己重視的層面。
例如重視的朋友、重視的生活態度或是家人。

好想一切都要努力過、珍惜過。

我不是要在努力中獲得什麼成就，
只不過我不忍再見到自己很容易就放棄。
我想真的為別人做點什麼，不想將來後悔說：
自己原來連為所愛的人、事、地，
一點也沒有好好努力。

我原來說得天花龍鳳，卻不過是只做自己舒服的事，
在comfort zone裏鬆毛鬆翼。

我想推自己出去，不用急，
就好好的站在邊緣，看自己能不能堅持到comfort zone會擴大一點。

這大概就是我的堅持。
不再口輕輕，試下就算，而是真的好好去做。

有小聰明的人，最大的敵人，就是懶。
哈．．．我想試試又有小聰明又勤力的效果是怎樣啊。
（突然自己讚自己的人好可怕。）



寫了一堆不知所云的東東。

看來除了要勤力，還要頭腦清醒點。

重新展開對話

原來，有大半年沒有在這裏留低只言片語。

大概是因為已經有一小步那邊的定期思考，
再加上久不久在Facebook的更新（原來大家是會看又長又Chum的status的），
好像再不需要在此寫什麼。

但最近，是一天比一天的想對自己寫點什麼。

想重新跟自己好好說話。
那種可貴，是要待轉身走過千百里，
回頭再看，才發現自己從前拾過什麼恩典。

是一個對待自己的記錄。
就像今天再重看出發前寫下的點點，
是心存感恩，也是重新有提醒。

還有就是，我發現自己已經太習慣，
在Facebook上的文章寫作。都是面向其他人的。
好像駱以軍在訪問裏說，臉書的文字和他小說的文字是完全不同的。
然而也不是哪個是真，哪個是假，只是兩者在平衡着他的生命。
是一個生命，兩種（或者幾種）不同的展現。

是時候，好好安靜下來，重新跟自己對話。
跟現在的自己，也是跟將來的自己。
後者，是今天才感受到那份力量。

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我想，靜靜的改變。

有時，我覺得自己的話太多了。
好想學習安靜一點。
這是為什麼，會想靜靜的改變。

12月的時候，德文班的同學Arina來探我們。
她見到我，第一句話是：「你殘了許多，真的是很辛苦了吧。」

其實，我並沒有覺得自己殘了，
我記得那天，我還已經特地好好休息，
預備好要跟她去玩去逛的。

但大概始終是別人的眼光來的清楚，
這半年，是真的有耗損。

只是我們倆，彼此不察覺。

我們常常討論的，是自己的心態、方向有什麼改變，
或是對人的看法，對生命的流動有什麼看法，
卻真的很少討論，到底自己的樣貌有沒有改變。

最多是，發現彼此都瘦了一點。


有時，我想到要回香港，
最害怕就是要面對許多這些即時在你身上「找不同」的目光。

一是我們本來就是走得很慢的人，
二是對我們來說，重要的改變，應該不是一時三刻就看得到。

我希望是內在的轉變，慢慢來，靜靜的，讓人一天一天的重新導航。