Stretch Zone

那天聽Maggie 和Spencer的分享，
他們說，有一類人是很喜歡久不久就闖入去一個叫Stretch Zone的東西。

因為他們很怕悶。

或者也很喜歡面對新事性和未知數的adrenaline rush。

只不個這個Stretch Zone ，其實又名為Panic Zone。
在所有的新鮮感過去，而面對新事物的難度不斷提高之後，
一不留神，就會跌入極度恐慌。

因為那些新事物太刺激了。

大概是身體自己也會調節起來。

面對恐懼，人會怎樣呢？

上回看短片Creativity is 時，
就提到，恐懼就讓人只顧求生。
解決到問題就好了，
眼界變得狹窄，
變得因循，
目標為本。

不再看見可能性，
也不可能有什麼創新的想法。

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回看工作十年，
好像大部分時間都是負責做新計劃。

是性格決定命運嗎？

我記得以前日月上司說，
最中意是我在聽到做一件新事時，
是會眼睛發光的。

然而，我總覺得我壓根底兒是想要穩定的。

上帝對我真好呢，最後是讓我在同一個地方不斷做新的事情。
到我真的頂不住那些急而性的挑戰時，
要Panic 時，還是有一個信任的群體支持住。
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ＬＭ說：「法官很想你出人頭地呢。」

是吧是吧。

但我不想出人頭地，
我只想安安樂樂、不行差踏錯地行到尾而已。

如果生活可以有趣一點，
聽到多一點故事，
也就夠了。

粗活

又感覺很浮躁。

許多事情，都要展示不想出現的部分。

想起Joan 說，不行啊，不能不做回女人。

開始思考女漢子這回事，
我不了解裏面的性別定型。

但，作為女性的team leader，是不是總要用「漢子」的形式去處理問題？

（什麼是「漢子」的形式呢？這裏面似乎有更多的性別定型。）

對於許多現時自己解決問題的做法，總是覺得周身不舒服。

也對於自己的反應很無助。

現實是一定會出現千千萬萬讓我氣上心頭的事；我卻不能不可全都發颷（血壓好高了）。

每次發颷後，回家只想躲進更深的洞。

但，開山劈石一定是要做啊。你前面無人了--我知道這是感受，不是事實，但還是常有這錯誤的感覺。

看着自己很髒的帆布包，突然很想哭。耳邊會有Joan 的聲音：先照顧自己，照顧好自己才可以做到有意義的事。

我也不想每件身外物也粗用，不想生活是粗聲粗氣、粗手粗腳地過。

但現在似乎就是這樣。

殉難了

每當這些時候，
我總會看着繼續車來車往的路，
想着：到底我是不是活在我的同溫層？

人權、自由、公義，
這些普世價值，是不是真的很普世？信念是不是真的能打動人？

「一個殉難者的出現，會提升一個民族的靈魂。」他這樣相信而且成為了其中一位殉難的。

但有多少靈魂甦醒過來了？

每當這些時候，我總是變得很悲觀。

突然會很痛恨這個急得要命的社會，很怕明天醒來，他的故事不過就是一則要聞，幾百字。像李旺陽、像六四、像高瑜⋯⋯

我最怕是自己也會忘記，忘記了這些人在最黑暗的地方，相信仍有人在外與他們共同努力；然而我在這黑暗國度裏最自由的地方，卻因為追趕無謂的生活，而慢慢地妥協腐壞。

主啊，求你不要掩面不看。
救救她，救救他們。

問問題 好多問號

上帝總是不放過我。

祂就是不准人hea 做。

在工作上學習career counseling，
明白了一點，要怎樣面對所謂的「對象」，
然後，祂把最重要的client 放在我身邊。

輝還在找自己的職志。

現學現賣地，我把所有聽過的方法，
都試試用在他身上。

但到最最最後，我是按怎樣的邏輯給他意見？

如果他不選擇聆聽我的意見，
作出我渴望他做的決定，
我會有什麼反應？

我是不是真的相信，在上帝裏面，
其實無論選擇哪一條路，
都是可以的，祂都仍然與我們同在？

怎樣用信仰的角度去看職志，
也看每一次工作的抉擇？



然後，反過來，也可以問，
如果輝不是我老公，
只是我的「服務對象」，
我給意見會這樣猶疑嗎？

若不，落差的原因是什麼嗎？
是因為輝的決定會直接影響我。

這一點又帶來了什麼啟示呢？


呀！！！！好想睇好多書去明白多啲想法啊！！

無所事事的自由

「為什麼那些人無所事事都很開心？」

《戀愛病發》裏面的對白。

看電影時覺得這條問題有點難共鳴，
但看後坐巴士時又開始明白多一點。

在瘋狂工作後，
有幾天假期，
我有時會很迷失。

好累，
攤在床上，
又覺得好無聊。

想去一趟圖書館，
但身體跟我說不。

無所事事的分秒，
怎樣倒數？

到真正要上班，
卻發覺假期裏面沒有休息到。

即使已經瞓完又瞓。

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一來是因為太累，
二來是因為除了工作、貓和猴子以外，
剩餘的沒什麼了。

今天老老編說，人最重要是自由自主。

有自由的時間，
我卻不自主。

就像被軟禁。

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我們，到底為了什麼而活着呢？

今天徐牧師聖餐時說：
為主而活、為愛而活。

很宏大的說法，
落實下來，
或者也不過是很小很細的事情。

為了可以摸摸豬玉包的肥肥背；
為了可以拖拖猴子的手；
為了可以與好友們喝喝酒吹吹水；
為了吃青瓜卷；
為了被妹豬黏着而睡、被吉豬親額頭......

都是很難言說、很難講出口的東西，
但或許我活着就是為了這樣。

在最小最不起眼的事情上，
付出和感受愛。

好混亂地東拉西扯，
明白了自己的生命渴望的，
不過是這些，
有許多時候就會放下「意義」。

然後最近的兩個月似乎比較可以「無所事事」。
甚麼事也可以做一點，
吃個冷烏冬，
睡個午覺，
陪陪貓，
看下日劇ＳＰ，
和麥子吃午餐，
買一兩件衣服....
但這些事不做亦可....

由得自己躺在床上哼歌。


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我不要為無關痛癢的人和事，
而斷送生命。

在將來（一定會來）的低谷期時，
當法官很嚴厲時，
一定要提醒自己這回事！

半年

由確診有焦慮症到現在，

原來有半年多了。

昨晚和大家吃飯，

才突然發現，確診以後，

帶來了一些很微小，

卻很重要的改變。

雖然那是沒法治好的傾向，

但了解自己的構造、限制，

好像也放下了不少擔子。

原來，對於自己玻璃肚的接納，

也是一種釋放。

醫生說，因為焦慮，造成了腸道激活症。

少少刺激都不行。

所以當所有人吃了同一餐飯都沒事，

我就要肚疴三次。

現在知道了情況，

當然還是會肚疴。

但可能是因為抱有「哦，係咁啫」的心態，

放輕鬆下來，就去廁廁一次生完仔就得。

接着還是可以輕輕鬆鬆的繼續傾。

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確認了某一些事情，

一定會出現成為限制；

到它真的出現時，

就覺得「哦，係咁啫」。

心裏的法官也就說不出什麼話了。

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有點routine 也是要守住，

例如放假就放假，

玩就玩。

這件事，原來都要學。

冰島之旅，也算是這樣了。

雖然行程結束時，有一天突然大崩壞，

差不多shut down 。

可能是因為social energy已接近零。

幸好這一團已是「家人級」的朋友們，

這才能維持到１０天。

（唔，臭猴子的臭臭面也是崩壞的激發點）

每次想起都得感恩。

沒有好的旅伴，就沒有好的行程。

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在確診期後的兩三個月，

幾乎把松本清張和宮部美幸的書、映畫化全部看完。

想起來，這是自己給自己的治療嗎？

始乎內心的法官都很喜歡聽故事，

只要有好故事，

她就安靜。

去完冰島，好像想通了什麼（其實都說不明白），

大概是關乎變化和時間的事，

這讓自己開始重新有動力去做從前有興趣的事。

例如看電影。

怎說呢。

和之前「治療」看書有點不同。

不是為了囫圇吞下故事，抑制法官，

而是真的為了讓自己快樂。

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和輝的生活又在做一點調節。

冰島後，他再去日本看演唱會，

看到那個很快樂的他。

空間。

給他空間，鼓勵他做他喜歡的事吧。

看到他開心，像小孩子一樣，

我都好開心。

畢竟互相照顧就是這樣。

讓大家都有變回小孩子的時候。

說起來，自從確診以後，

他好像明白了我多一點。

我也好像再放輕鬆了。

兩個人相處，互相明白，開心就行。

其他的事都不重要。

變化

在天氣轉變得目不暇給的旅程，
分別在兩個很大風很大雨的日子，
聽到了兩個故事。

關於感情的多變。
人的貪心。
性。
得不到的始終比較好。
執迷。
誰比較愛誰的角力。

我不懂回應（或者淨係識喊），就聽（或看message)，正如常常不懂回應自己的心，對於許多不能用邏輯完全明白的事情，我總是束手無策。

其中一個問我：
你有遇過這樣的情況嗎？

有啊。

那怎麼辦？

放在一邊，由得它。

是時間嗎？

是啊，時間最終把大家都改變，面目全非，那什麼都不再緊要了。



對於感情這方面，我總是很慢很慢。完全的惰性。常常界乎於直覺與無反應之間，「所有的事情都要說得很白你才明白」。

事過境遷，我才知道，哦。

⋯⋯

然後，關於愛情，也實在有太多變數，沒辦法process 的data，很難去判斷。

那兩天得出的結論，或只是慨嘆：

「如果你愛佢，就唔好搞佢啦。」
「如果你唔愛佢，就唔好搞佢啦。」

車子在大風大雨裏面疾走，
這結論是多麼無力。

在外面的人，也只得看着聽着。