粗活

又感覺很浮躁。

許多事情，都要展示不想出現的部分。

想起Joan 說，不行啊，不能不做回女人。

開始思考女漢子這回事，
我不了解裏面的性別定型。

但，作為女性的team leader，是不是總要用「漢子」的形式去處理問題？

（什麼是「漢子」的形式呢？這裏面似乎有更多的性別定型。）

對於許多現時自己解決問題的做法，總是覺得周身不舒服。

也對於自己的反應很無助。

現實是一定會出現千千萬萬讓我氣上心頭的事；我卻不能不可全都發颷（血壓好高了）。

每次發颷後，回家只想躲進更深的洞。

但，開山劈石一定是要做啊。你前面無人了--我知道這是感受，不是事實，但還是常有這錯誤的感覺。

看着自己很髒的帆布包，突然很想哭。耳邊會有Joan 的聲音：先照顧自己，照顧好自己才可以做到有意義的事。

我也不想每件身外物也粗用，不想生活是粗聲粗氣、粗手粗腳地過。

但現在似乎就是這樣。

唔知自己講緊咩

唔知想寫咩，但要寫少少嘢來排解心裏面的鬱悶。

呼。呼。呼。

好吧，嘔吧。

我唔中意那種輕挑的笑。
唔中意隨意嘲笑別人，又難聽又性別歧視又膚淺的笑。

我唔中意那種唯唯諾諾的附和，
同埋那些無意義，重重覆覆去解釋自己的語句。

我唔中意捉住別人的手來做事，
亦唔中意人捉住我的手。
求求其其，但自我感覺良好，我覺得這件事很難受。

呀呀呀呀呀呀。

唔要假客觀，唔要。
唔要「我都話咗ＧＡ啦」。
唔中意唔中意唔中意。

唔要Arrogance。
唔中意唔中意唔中意。

唔中意那種不斷要人需要自己的渴求。
很赤裸地展現自己需要存在感。

唔中意睇到呢啲場景。
唔中意唔中意。

令我血壓好高。

What is going on?

I kept asking myself.
What the heck is going on?

Why is this happening?

That's why I hate people of that age.
Why do they have such a big EGO?

When they tell young people to put aside their own pride,
they are the ones who have been sucking on their own EGO,
and letting it blind their eyes.

Isn't there always greater good?
Aren't we all a team?
Aren't we supposed to share and dream together?

WHAT's WRONG WITH THESE PEOPLE????

I kept telling myself, don't let this rage eat my heart up.
I am not going to be the monster that I hate.

I am better than that.

But their insufferable EGO is just so hard, so so hard to swallow.

I almost throw up.

I don't know. Maybe I should just give up?
I mean give up this community.

It was so naive of me, dreaming that our generation could actually be the bridge on the split among those on top with powers, and those on the ground with thoughts.

Okok, there is just too much me.
It's not about me.

It's about how a single person's bitterness and rage could tear the whole thing down.
I just happen (or is it?) to be right at the centre of the deconstruction.

This is really tiring.
Why are we even spending time on this... Why?
I couldn't get it... Why?

悶。

整個人，也很鬱悶。

可不可以有一點振奮人心的消息。

在這個氣氛下，
其實我可以怎樣才快樂起來？唉。

那些特首候選人。面目可憎。
看着他們的新聞，真的除了粗口以外，我沒法說話。

沒有理性。
沒有討論，只是比較誰面皮厚，
誰不要臉。

很噁心。


是的是的，我可以選擇不看的。
但我不是那種可以躲在自己的世界裏，
莫問世事的人。
或許我是，但我的工作不容許。

我也沒法嘻皮笑臉。
整件事著實是太可笑，
可笑到，當你發現這是現實，那是絕對的可悲。

好累啊。

怎樣這城市變得如此醜惡？

我沒有獨善其身。
我是悔恨怎麼我不早早的上街，爭取要普選；
而要現在咬着牙，準備唐唐一當選就請假上街？

我想起，上期書訪問朱凱迪，
他有一個有趣的觀點：「香港人不是怕輸，是怕贏。」

我不明白。

他說：「好像2003年50萬人上街，其實中央都已怕了，
政府都驚了，如果當時我哋再下一城，再上街要求普選，
或者我哋今年就會有。」

當然，現在說什麼都可以。

但我覺得，香港人某程度上，是很容易滿足的。
只要把眼中釘除去，竟然就下火了。

經過2003年，葉劉是除去了，
但她現在是捲土重來啦！你看見嗎？

我們上街，是為了把唔順眼的人踏走，
而不是為了建立一個再生的制度。

我們只夠膽說我們不想要什麼，
卻沒膽說我們想要什麼（雖然我們清清楚楚的知道）。

這是我的悔恨。

唉，好鬱悶好鬱悶。


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我好想好想飛，逃離這個瘋狂世界
如果是你，發現了我，也別將我挽回

精神自瀆

[這是在某天回家的巴士上寫的。用紙和筆寫的。

不知道為什麼心血來潮，想起這段文字。

懶青出沒注意！]



曾經，有朋友跟我說：
「因為你是做形而上的工作，
所以社會就只會用形而上的東西來回報你。」

她是認真的。

如果用簡單一點的說話來演繹，
意思大概是：
你的工作是虛無／不設實際的，
所以你的回報也是虛無的－－不要妄想社會會用實質的東西來回報你。

例如金錢。

對，其實之前我是在問：
為什麼做文字工作者，就注定要憂柴憂米？

她這個回應，我用了幾年來思考。

心情有時憤怒，有時認命，
有時不明所以。

我不覺得自己做的東西有多「虛無」。
至少我訪問的人物，都是活生生的，
我寫的文字，都是打算回應一個有血有肉的社會的。

比起那些坐在冷氣房內，
每天玩數字遊戲的人，
我覺得自己的工作其實蠻踏實。

腳踏實地，不都是父母、老師的教導嗎？


如果說，我的「不設實際」和「虛無」，
是因為我一把年紀還在談追隨自己的理想，
那麼，我想說的是：我早已投降了。

我早已不談自己的理想，
我，只是，在做一份自己有熱誠的工作而已。

「有熱誠」不是每一份招聘廣告上的基本要求嗎？


我的熱誠不是來自每年三月發放的花紅，
是我的召命、我的興趣。
就是這樣子而已。為什麼會覺得社會就不會回報這種熱誠呢？


常常有人跟我說：「你要屈服了，對現實低頭啦。」

我卡在喉嚨的一句是：
「我早已服到五體投地了，差不多要在地上爬行了。」


我想起有同事很喜歡用「精神自瀆」（mental mastubation）
來形容不斷自我說服、自我滿足的過程。

我也曾問自己：我究竟是不是在精神自瀆呢？
我是不是在說服自己現在做的事情「很有意義」呢？
我是在催眠自己嗎？

但換過來想，其實不斷搾取自己的身體，
無天無夜地幹着自己不喜歡的工作的人，
再說服自己所得的金錢是值得的－－這又會是另一種自瀆嗎？


如果兩者都是在自瀆，
那我慶幸的是我那種還不算是最傷身的啊。:P



 [看回這段字，覺得自己真是蠻阿Q的。

不過，也許正因為如此，我才可以繼續待下去。」

吐糟吐糟吐糟

好啦，我要爆啦！

吐嘈吐嘈吐嘈．．．．！！！！！

1. 夠啦夠啦，某朋友，我唔明白點解全世界都係關心緊日本嘅災情，
而你就係FB猛講自己去唔到日本有幾黑仔。
你夠佢地黑仔咩？
人哋想地震架？
人哋地震完，又有火山爆發，又有核電洩漏，已經好頭痕，
唔通仲要照顧你呢啲有錢無「訂」洗嘅人？
點解一個人可以咁無同情心呢？
人哋有國難，你唔幫唔care都算啦，仲想點呀？
駛唔駛同你去災場影相留念呀！！！


2. 夠啦夠啦，某朋友，你唔好再打卡打到洗版好唔好？！！！！！
我唔想知你每日幾時放工，幾時去邊樹同乜水食飯然後又搭咩車番屋企。
你自己係一個log freak，fine！但唔好迫我睇你個log呀。
你好中意全世界嘅人知道你喺邊度番工、邊度食早午晚三餐，
但我唔想知囉！！！
不如你連你幾時去街口個公廁都寫埋上去呀？
我已經去到要block 你的階段啦，每廿分鐘update一次自己的地點．．．
除了上癮或有病，我真係唔知點樣形容你。

（BTW，我本質上是超討厭打卡這回事，朋友們，和我出街請不要打卡，
因為我會打人．．．！！！）



還有許多．．．但我怕我太mean。．．．下次再吐。




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真的不能不同意，Facebook會加劇人的自我中心。