這是今天早上起床後，看到那大大的太陽時，心裏面的第一把聲音。
可能寫點什麼會好一點。大家都說。
於是斷斷續續在手機寫點什麼。
但還是專心不了太久。
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11月16日（星期三）
除了那不受控的心跳，和沒辦法好好控制的焦慮，其他的，我只是感覺到恩典。
「你知嗎？你有3個優點。
一是你很聰明，一點就明；
二是你有自知之明，知道發生什麼事；
三是你有好好的婚姻、朋友和同事。」
醫生跟我說。我呆了半晌。
他說，所以你的焦慮症會好的。
然後一整天下來，我們跟M&S傾合作，甚至是想起昨天跟小宇傾偈，大家都是十分十分理解和安慰。
根本是還未把自身的困難說出來，就已經明白了。
這樣的伙伴要到哪裡找？
為什麼我們會遇上這樣親和的朋友？而且大家願意把軟弱都展現出來。（S直接在枱上睡了，
我直接的說出焦慮病的問題。）
我不是很容易結識朋友，上帝卻讓我藉着工作，遇上可親的人，讓我不是一個孤島。
晚上跟一鳴的班，讓我很安慰，也很臨在。（可能太投入）
就如師母說，要有一個新視域，才讓人回復五感體驗，才可以臨在。
感謝主讓我們今天先經驗了。
那些故事、那光、那些線條，可以這樣深刻。
這一個小段的內容，全都是真實的感受。
但今天沒有吃藥的時候再看啊，就看得見吃了藥的輕省，和樂觀。
不過，一吃藥，晚上反而因為太刺激而睡不了。
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11月19日（星期六）
真實的自己在哪兒呢？
這天，發現自己突然都不想穿裙子了。
這個夏天很喜歡的深藍薄長裙，一穿起來，就討厭。
也應該不是這天才開始，好像是上星期六，去婚禮時也有這個感受。
不想穿裙子。
雖然最後還是穿了。之後卻發生了精神大崩潰的事件。
感覺那像是別人的外皮，我卻要硬生生穿上，
去扮演一個我不喜歡的角色。
是因為這樣子，所以我才會說出：「我不喜歡自己。」這句話嗎？
柏堅在星期五那天，跟我說了一點他的經驗。
我忘記了許多，（這段時間記性很差）但很重要的問題，
我還是聽到了：真實的自己在哪兒呢？
「別人希望你成為一個樣子，
你也希望成為別人眼中的樣子，
可能是為了聲名、可能是為了別的，
但就是忘記了自己是什麼樣子。
這段時間，你要努力試試找回真實的自己。
它在哪兒呢？」
會想穿褲子，是因為方便嗎？我問自己。
冒出來的第一把聲音是：是想把自己包得密密的。很安全。
啊。也對呢。
這天是調整日，先去阿基那兒剪頭髮。
等得不太久，他也已經很了解，
不會跟我說太多話。
剪完了，是很清爽、頭髮軟軟的。
「是不是感覺沒被困住呢？」他隨口地問。
我用力地點頭。
好像頭頂的烏雲也被剪走了一點。
然後又去圖書館借了書。
看很最快樂的是The Uncommon Reader。
很想看原本的英文版本啊，很想很想。
喜歡到不敢看到最後呢。
晚上在奶奶家，吃餃子，打麻雀。
跟米米、細佬說了情況，他們也很理解，畢竟米米媽也曾出現過這樣的病。
覺得能跟他們成為一家人，是很幸運的事。
約了明天去打羽毛球。
那天晚上，真的很輕鬆呢。
可能比回自己媽媽家還要輕鬆。
想不到的是晚上回到家裏，卻發生了惡霸事件。
他們在樓下一直喧鬧到凌晨三、四點，
還開始播歌。
老公去跟他們說，還被兇，說：「你知唔知我係邊個呀？」
我心跳快得要從露台跳下去了。
「如果你哋唔中意，咪搬囉。」
如果你生命中遇上了不能逃避的惡霸要怎辦？
我整晚睡不着，一直在想，也在找他們到底是誰。
惡霸、欺凌，這就是我們大部分人正面對的情況啊。
我很想把這件事寫上Facebook，不敢不敢，怕大家又擔心了。
今早一聽見那人的聲音，我又心跳加快，
這次還很憤怒，不斷咒詛他。
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11月20日（星期日）
早上還有那個惡霸的聲音，
不斷冒出最差的結果。
老公臉色也不好，
昨晚實在太不安。
看了劇集，看一回兒書。
也就差不多時間要去打波。
很神奇地，在接球之間，我還是會想起那個可惡的人。
然後不自覺地緊張起來。
但慢慢就好像放開了，跟米米、細佬說了後，
就好像更可以當成一件舊事了。
那兩個小時很快樂呢。
雖然老公看起來很累，但他也很落力。
可能因為做了點運動，很早睡，雖然也中途起身幾次，但也算是睡得不錯了。
手臂很痠痛，好像要脫骹一樣，但塗了鎮痛膏就好多了。
今早起來，要逼自己不要倒數着樹洞日子，只是好好地休息着就好了。
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