樹洞記事（四）

//每一場戰役都是關乎生與死的。
每一口氣都是極其重要的。

而你，在不得而要上戰場的時候，心裏記住的，必需要是你最重要最愛的人。

不然，你不會願意使用一切方法去存活。

留下來。//

《永遠的0》永遠也看不完呢。

是有點害怕戰爭故事，太平洋的島也不熟悉，各類型戰機也沒有印象，
不過慢慢讀，反而好像可以把故事的重量放入心。

如果，現在我身處的，也是一場戰役，
那麼我是一個怎樣的士兵？

唯一可以肯定的，是我不想死。

但暫時也看不到要怎樣好好的奪回那個腦袋。

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在華欣的兩天，算是很輕鬆。

看了柏堅借我的《讓生命發聲》，頭腦上似乎明白了一點，
但心還是接受不了下來。

「限制是身分的一部分」「做不到的事情，也是你的一部分」。
我明白的，但追隨在身後的法官就是不放過我。
似乎是竭力阻止這個訊息進入心內。

就是沒辦法被說服。

在沙灘、在旅行，猴子都把我照顧得很好。

心裏面是既快樂，卻又覺得很愧疚。

然後，回來復工，雖然已經很緩慢，
但每次見到大家都覺得很抱歉。

我做不到的事情就成了別人的負擔。
好像沒辦法叫自己輕鬆一點，就「作為認識自己的一環啦」去理解這件事。

「如果不先探究你所運用的村料就冒然尋求天職，那你架構在自己生命上的成品只會醜態畢露，危害你自己和身邊某些人的性命。」

書裏面這樣說。

醜態畢露也沒所謂。（反正對於我心裏面的那位法官來說，我天天也是這樣）

反而是「危害身邊某些人的性命」叫我可以哭一大場。
令相信我的人都失望了，這是我最害怕的。

雖然我的理智魂會出來。（就像是現在）

但我想，我心裏面的那塊鉛，有很大的含量，
就是愧疚。

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「人最常就是選擇做上帝，或者是做工具，卻不是做人。」

歐牧昨天說。

我選擇了做上帝，至少有一段時間是這樣。
希望所有的事情都可以變好。
希望可以解決所有的問題。

「你們不也是以受苦為光榮嗎？」

我壓根底兒沒有想起這回事。（以我這樣的懶骨頭怎會是這樣想... ...）
我只是覺得有許多事情是應該做，也以為自己做得到就去做。
並沒有到處去講自己有多辛苦有多累。

想清楚以後，就覺得這是被誤解。
很委屈。

或者，如果我有這種虛榮感，可能還可以撐得久一點。

出錯的地方可能是「應該」做的是什麼。
而我是不是在說服其他人說，這是應該做的，
令到他們在受苦呢？

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我都不知道自己應該去思考什麼了。

但腦袋都在亂思考。

到底是我為什麼會生病？
我生病了對大家的影響怎樣？
我的心到底在哪裏？
我真實的自己走到哪兒去呢？