Big Big Head, Small Small Brain

原來我花最多力氣，在控制自己的情緒。

而且，控制的方法，是為情緒找一個說法。

讓自己的憤怒、傷心，變為可理解。

讓自己在自己的心目中不至成為一隻野獸。

原來，我看自己是一隻很原始的野獸。


用了幾天消化這樣的形象。

慢慢，發覺那是很中的描述。


為什麼我會怕人羣，為什麼我要「限制」自己是一個內向者。

那是因為人，或人們，總是讓我有太多情緒。

之後我要花太多心力去為它們一一解釋　　說服自己沒有變瘋。


之後，是看到許多學生選擇結束自己的生命。

我一開始傷心，就幾乎要立刻變成憤怒。

然後，想起自己的特性。試着跟自己說：不要解釋，由得它發瘋吧。


結果，星期二整天，我都含着一泡眼淚。

真的，一坐在電腦前，即使在公司，我也控制不了地抹眼淚。

應該沒有人看到吧（大家都很忙）。

本能地不斷想其他事情來distract 自己。

與人羣一起的時候，會立刻正常。

但一個人的時候，還是會流眼淚。

晚上聽道，一聽到彼得的傻勁和無知，

他對耶穌的期許，與耶穌三番四次告訴他不要這樣想，

就立刻想拮自己大脾了。



我開始明白自己，為什麼是情緒型的性格。

因為8, 9, 1都是對世界有一個很堅固的願景的人（安全／和平／公義）。

許多時候，甚至超過對自己的期許和關注。

我對自己要求很低，但對世界要求很高。這不是自嘲的話。



現在明白了少許，是不是要學習由得自己情緒暴走吧。（卻不是平常的暴怒。哈）



星期二那天，還有一個小片段，是我想起了小時候，

曾經想過自我了斷。

或者希望父母都死掉，我變成孤兒。

不是因為他們做了什麼。

而是很想自由。


那五年，真的對我好大綑綁。

我以前會想：為什麼一個完美主義者會討厭競爭？

為什麼我會討厭這間學校？


跟柏堅傾了一會，突然明白：可能是競爭叫我成為完美主義者。


捱過了中一的那段時間，我沒有死。

但我知道，不可以再讓情緒暴走。

不可以軟弱。

不可以休息。

可能是這個時候，我開始成為learned extrovert。

開始不斷練習用邏輯說服自己。



要休息，要軟弱，唯有病。

身體都習慣了。



「你愛我嗎？」耶穌問。

「你知道我愛你。」我哭了。

除了愛，我沒法向前行，我沒法在這個不完美的世界忍耐下去直到最後的一天。

除了因為感到祂的愛，我什麼也不是。